Así se gestó Indiana 4

Y es que en es.rec.comics hablamos de todo. Y en las discusiones sobre Indy y la Calavera (básicamente yo contra el mundo), saqué a la luz un documento único: la grabación de cómo Steven Spielberg y George Lucas gestaron la película. He aquí la transcripción íntegra:

- ¡Hola Steven, Buenas tardes!
- Hola, Georgie ¿Como andas?...¡camarero, dos cañitas por aquí!
- Pues tirando, ya sabes
- Que gordo estás, cabrón.
- Si, jeje, la buena vida. Me meto unas costillas a la barbacoa en el Rancho Skywalker quiticagas... - Ya imagino...
- A ver cuando te pasas.
- Ya me conoces. Siempre liao con esto y aquello.
- Si...
- Bueno, al tema. Indiana Jones 4...¡ lo vamos a petar!
- ¡Lo vamos a petar!
- Espero que me traigas buenas ideas, porque yo quiero hacer algo ES-PEC-TA-CU-LAR.
- Te va a encantar, Stevie, te va a encantar.
- Si, porque ya sabes que yo ahora hago cine serio y comprometido. Todo aquello del arca, el cáliz, las piedras...estaba bien, pero...era como muy mundano ¿sabes? Ya no puedo volver a rodar aventurillas del tres al cuarto como aquellas ¿me entiendes?.
- Te entiendo, te entiendo...¡efectos digitales!
- ¡Efectos digitales, si señor! Tas inchao a meterlos ahí en las precuelas ¿eh, jodío?
- Ya te digo... - Te molan casi más que a mí.
- Buah, es que tengo unas ideas...
- Cuenta, cuenta, que se me cae la baba.
- Espera que saco la libretita...
- ¿Todavía la tienes? Tío, eso es HISTORIA viva.
- Si mira, todavía tengo dibujado aquí el primer boceto de Darth Vader.
- ¡Mola!
- Y es que hay veces que las ideas me fluyen de madrugada. Ideas a cascoporro, Stevie. Me pongo a escribir en la libretita y no paro. Un puto genio, soy un puto genio.
- Vale, vale, que te flipas, al grano.
- Bueno, empiezo, agarraté fuerte.
- A ver, a ver....¿hace una racioncilla de calamares?
- Venga va, y una de esas bravas, que tienen una pinta... - Pssst, camarero, una de bravas y una de calamares. Y nos traes dos cañas más.
- Bueno, a ver, primera idea: empezamos con una secuencia con muchos rusos (que ahora son los malos) asaltando en hangar gigante del final del Arca Perdida y...
- ¡No jodas!
- ¿A que mola? Los fans babean con estas pijaditas. Bueno sigo. Andan buscando un extraño vehículo que se encontró en el Oeste en 1888 y tienen preso a Indy para que lo encuentre. Al final Indy se escapa roba el vehículo y cuando está alcanzando los 120 km/h....¡BOOM! Desaparece y sólo quedan dos largas estelas de fuego...
- Ostias que chachi.
- Ya verás. Y luego Indy aparece en el futuro, conoce a un policía con su mismo aspecto (pero en joven) llamado Deckard que le ayudará a Regresar al Pasado. La peli se llamaría "Indinana Jones y el consensador de fluzo".
- Hmmm...no sé...la idea es buena, pero el futuro...la crítica ya me infló a ostias con A.I. y Minority Report y la verdad, no me apetece volver a eso.
- No te preocupes. Si tengo ideas a porrillo. Espera a ver donde lo he apuntado...Star Wars V, esto tampoco...
- ¿Por fin haces la siguiente trilogía?
- Bueno, tengo ideas, pero ya sabes, ponerme ahora otra vez que si la cámara, que si corten, que si tal...es un lío. Y yo en mi Rancho vivo de puta madre.
- Normal...
- Ah, mira, aquí está. Egipto, 1957. En una excavación descubren en extraño artefacto circular. Llaman a Indy para que investigue. Descubre el Séptimo Símbolo y....¡BOOM! Se abre un portal interestelar. Indy viaja a otro planeta, salva a las minorías oprimidas y vuelve como EL HÉROE.
- No está mal pero...¿el título?
- "Indiana Jones y la puerta estelar" - Buff...no sé...la trama se va a descubrir enseguida. Y los fans nos van a coser a hachazos antes del estreno. ¿Algo mejor?
- ¿Mejor? ¡La hostia, Steven, la hostia! Lo que tengo aquí es la polla en verso. ¡El Indiana Jones DE-FI-NI-TI-VO!
- ¡Lo vamos a petar!
- ¡Lo vamos a petar, si señor!. Mira, te cuento.... Mismo comienzo que antes, el de los rusos. Sólo que ahora buscan un misterioso sarcófago...joder, esto te va a ancantar.
- Sigue, sigue..
- Y en el sarcófago....¡un puto alien!. Todo lo de entre medias no lo tengo claro, tampoco importa mucho, algunas escenas de acción chulas, un poco de nostalgia para levantar los ánimos y un final apoteósico: voy a meter marcianitos de esos que te molan a tí, de esos delgaduchos como los de la Tercera Fase...
- Que guayyyy...
- Si Steven, ¡efectos digitales!
- ¡Efectos digitales!
- Y luego, buah, la ostia...sacamos una nave nodriza la leche de grande. ¿Te imaginas la silueta de Indy con eso de fondo?. Es que soy un puto genio.
- Ostias, Georgie, te lo has currao, me encanta. Las demás pelis van a quedar como simples precuelas de la GRAN HISTORIA. ¿Por cierto, cómo se titula?
- Indiana Jones y el Expediente X.
- Está bien, está bien. Pero yo le cambiaría el título a algo más críptico. Que los fans no se lo esperen y a las primeras de cambio ¡BOOM! La primera en la frente.
- Si, mooola....ya se me ocurrirá algo.
- Va a ser brutal.
- Quiticagas....
- Camarero!....dos cañitas más...

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